Carta a mis Viejos

Y no sabes lo que es saber que tus padres puedan dejar de quererte, sí, tus propios progenitores, la célula madre de tus células, el ADN de tu replicación.
Sí, es un verdadero problema, lo mejor es no hablar, no decir ni sí ni no, callar, esconderte tras una broma, un llanto, un insulto.
¿Negarte para que no te nieguen?
¿Negarte el cariño de tus padres para no negarte?
¿Tan absurdo tiene que ser?
Sí, así es, no hay punto medio cuando sus ideales no son tus ideales,
cuando su felicidad es tu agonía, cuando tu orgullo es su vergüenza-…
Duele, no digo que no…
Duele elegir, así como duele no hacerlo bien;
así como duele vivir en un mundo aparte en tu propio hogar,
así como vivir en un hogar que está fuera de tu propio mundo.
Traicionarte para no traicionarlos;
para que nunca más la lluvia ni el sol se asomen por tu sonrisa,
traicionarte para vivir sus ideales, traicionarte para no perderlos,
traicionarte para que te amen.
Traicionarte para seguir siendo… su hija

Una "Miss Universo" en el baño, en un día de menstruación (en proceso tb u_u)

Y se sienta, intentando opacar el sonido que origina su piel pulcra y sedosa, al rozar el plato, frío y azulado, del inodoro.
Mira a su alrededor ansiosa, respirando entrecortadamente mientras sujeta con ambas manos, nudillos rojizos, la parte inferior de su brillante vestido plateado y rubí, observa atentamente la suciedad negruzca acumulada entre los bordes de las baldosas, que aún se esfuerzan por permanecer sujetas a las 4 paredes que conforman el cuarto de baño. Dirige su mirada a lo largo de este camino infectado (como mi oreja), subiendo mientras toma un tono verduzco, se esfuerza en imaginar qué sería lo que estuviera creciendo lentamente, arrastrándose en ese medio de cultivo azul pálido.

Le causa náuseas.
Desvía la mirada.

Se fija en esta ocasión en el lavatorio, que imponente se erecta a su lado, brindando una luz más oscura que refleja la ensombrecida otra luz del foco desnudo que titila a poco más de un metro de su radiante cabellera.
Va hundiéndose en sus ideas, al igual que aquel pesado rojo hundiéndose en el agua de la cloaca, tiñéndolo de mercurocromo.

Y ya de nada le sirven los zapatitos de cristal, más que para incomodarla, se los quita. Desliza rápidamente la adorable prenda ingenua por entre sus piernas, la arroja dentro del tacho sin tapa, y la otrora nevada prenda queda del color de mi país.
Abre bien las piernas, se levanta el vestido, se peina los cabellos y espera a que todo el marxismo se hunda en el desagüe.
Rápidamente saca de su carterita una prenda nueva, que siempre guarda ahí por precaución, ¡qué bien!, sabía que había sido una buena idea…

Verano

Ok, tengo un problema “serio” nuevamente, algo extraño y un poco confuso. Y ya no sé si es que me creo un problema por las puras, o es que realmente existe el “amor a primera vista” (lo cual nunca he creído). Bueno, y es que no es “amor” en realidad si es que lo pensamos bien, quizás es sólo un gusto que nace misteriosamente en nuestras entrañas y hace que nos encaprichemos con tal o cual persona.
Y es que al fin y al cabo no es más que eso, un simple capricho, una vaga ilusión, que sin mayor sentido, empieza a envolvernos…
Pero aún así, nadie podrá negarme que estar encaprichado de esa manera, atontado y embobado no resulta grato. Realmente resulta una necesidad más, inherente al ser humano… el hecho de tener un ideal que cumplir, una persona a la cual amar, y una causa por la cual morir. Quizá mi mentalidad idealista complique aún más las cosas, pero es que ni siquiera el hombre más impío puede escapar al encanto de haber encontrado (quizá por enésima vez) a esa persona, que de la nada tropieza en nuestro día a día y parece que se robara nuestros pensamientos.
Y así sucesivamente, hasta que nos damos cuenta de que misteriosamente hemos caído nuevamente en las fauces voraces del bobo enamoramiento. Y es que somos simples mortales (como Adán y Eva) y por ello, resistirnos a estos saltos del corazón nos resulta simplemente… imposible.

Síndrome de Abstinencia

Hola, nuevamente aquí,
sin un centavo, y debiendo más de 3 monedas…

¿De qué sirven ahora todos esos lujos de vida de reina que te prometí?
¿Y de qué sirve todo aquello que sí te entregué, pero que no tiene precio?

Me pides demasiado,
porque demasiado es nada para ti
¿Qué más deseas, Hedón lujurioso?
Ya te llevaste casi todo:
Mi dignidad, manchada por tu vientre
Mi pensamiento, atravesado por tus dedos
Mi cuerpo, sumergido en tus deseos
Mis ideales, asesinados en tu boca

Si me queda algo es sólo mi libertad,
la misma que me ayudó a abandonarme,
¡perdón!, a abandonarte.
Y es lo único que queda en lo más profundo del vacío cofre
que reposa sobre la nevera.

Evocación del Pasado

Son sólo palabras huecas…
y la falsa necesidad del hombre de sentirse amado, que al fin y al cabo
solo es otra excusa más para no terminar
matándonos los unos
a los otros.
¿No te das cuenta de que esto no tiene un sustento adecuado?
¿Sobre qué bases forjas tu “amor”? Quizás es sólo una excusa
para mantener un contacto físico prolongado con una persona,
para saciar las necesidades biológicas,
y para que el “Dios” no se enfade le dan un carácter místico espiritual

y le llaman “amor”
… qué estúpidos…

Decisión ¿Final?

Ya no quiero volver a ti,
mas ya no sé que hacer…
“los primeros días son difíciles”, así dice mi madre,
pero quizá ella no entienda que TAN difícil puede llegar a ser.

¿Cuál es la diferencia entre las drogas físicas
o comunes
y las emocionales
o abstractas?

No lo sé…

Sólo sé que quizás me sumergieron en esto,
pero YO decidí continuar ahogándome
ahogándome
ahogándome

Así que ahora es mi deber emerger nuevamente
sola
Sola, sin ayuda de otros. Así lo haré, así lo intento
Y es ese ideal el que me mantiene en pie cada día nuevo
y es ese mismo el que me tira al piso y me sume en el infierno,
en los momentos de ansiedad y necesidad total.

Scheisseeee ya no puedo escribir (parte II)

Ya no puedo pensar, has matado mis neuronas,
tal y como mataste por muchos años mi razón.
Simplemente ambos desaparecieron, tras la brisa que mueve tus cabellos.
¿Qué queda ahora? Pues nada, vacío, hueco, uno más…
¿Podrá volver a ser llenado? Bueno, al parecer por ahora no,
me he convertido en un ser capaz de formular correctos sentimientos,
“normales”, como diría mi vieja. Y a cambio de eso
¿qué he conseguido? ¿amigos banales como los que nunca quise tener?
¿nueva actitud “quiero-comerme-al-mundo”?
¿Valió la pena el cambio?
Yo creo que no ah…
Es como pedirle a Vallejo que sonría de oreja a oreja en todas las fotos que se toma: imposible, absurdo, inaudito…

Scheisseeee, ya no puedo escribir (parte I)

Y ahora simplemente soy incapaz de recrear cualquier sentimiento, parece que me he vuelto todo lo contrario a lo que solía ser…
¿Desde cuando dejé los libros por las series de TV?
¿Desde cuando la filosofía por las salidas nocturnas?
¿Desde cuando la escritura por el trago?
Sin duda, he cambiado, y en algunos casos, me arrepiento